Min attraktiva kusin.
Jag har en ny sann story att dela med mig av. Eftersom den skiljer sig fran denna bloggen har jag valt att starta en ny for just denna berattelse. du kan lasa pa http://sankrall.blogg.se/minattraktivakusin
sweet
Foki, blondinbella, Kenza etc, go n fuck yourselves, couse look who's mutherfucking back, y0!
Hate u guys!
Ja, hejhej!
Efter att jag fick chansen att bli sponsrad pga min otroliga blogg har jag inget val än att göra det jag hatar mest, att just blogga.
Hej, jag ska bli känd och rik. Awesome.
Min svensklärare sa till mig att man inte får hoppa ner en rad efter att ha skrivit en mening, men det skiter jag i, för jag är 18 och gör avd jag vill.
Ser ni?
ingen skada skedd.
Gött.
Ajuste! Eftersom att jag har fått chansen att bli sponsrad måste jag ju också prestera och leverera.
Och för att nå ut till folket måste man då tänka på vissa saker.
1, ett ämne, vad handlar bloggen om?
Asså, jag älskar ju att skriva om min kärlek från Norrland, med asrolig röst. Ta kort på allt jag fikar och sen skriva om när min norrländska kille dumpade mig, och hur hårt livet suger utan honom. MEN framför allt älskar jag att skriva om fashion, för det jag tycker är fashion tycker också du är fashion, jag är din stora förebild, din lilla skit.
2, att man formulerar sig på ett relativt bra sätt, så att det helt enkelt går att fatta.
Det är ju självklart viktig att man gör sig förstådd på sin blogg, och man måste akta sig för stavfel! För annars kommer arga kritiker och säger att man är efterbliven för att man stavade schyst med två s istället för ett, för alla vet ju att det är ett s i schyst.
3, till vilka skriver man till?
Det är otroligt viktigt att man försöker ha koll på vad det är för människor som läser ens blogg. ENligt mina undersökningar är det oftast tjejer som läser min blogg, men varför?
Jo. Min blogg har ofta fått en så kallad "rolighetsstempel". Jag fattar faktiskt inte det, för allt jag har skrivit är sant, och ofta har jag varit mycket ledsen när jag har skrivit mina inlägg, och sökt tröst hos er läsare, men istället skrattar ni? Bögjävlar. Då har jag kommit fram till att tjejers humor skilljer sig från killars. Egentligen vet inte tjejer riktigt vad som är roligt, och det kan bli ganska förvirrande för dem. Det kan leda till att fel saker kan bli roligt, helt enkelt.
På tal om inget så fick jag en anmälan på min blogg en gång, det var cool.
Asså, förlåt om jag har vart dum någon gång, men det är bara mitt sätt att flirta. Jag är kär i er (ni vet vilka ni är)
Där har ni lite tips på hur man blir lika framgångsrik som jag. Snart ser ni mig överallt, för jag ska bli rik.
Nu ska jag slå min bror med mina nunchuks, älskar att se han springa av rädsla.
(Allt det röda är ord som inet ingår i svenska akademins ordbok (alltså ord som inte finns, eller som är felstavade, ifall någon cool vill klaga!)
Hate u guys!
Ja, hejhej!
Efter att jag fick chansen att bli sponsrad pga min otroliga blogg har jag inget val än att göra det jag hatar mest, att just blogga.
Hej, jag ska bli känd och rik. Awesome.
Min svensklärare sa till mig att man inte får hoppa ner en rad efter att ha skrivit en mening, men det skiter jag i, för jag är 18 och gör avd jag vill.
Ser ni?
ingen skada skedd.
Gött.
Ajuste! Eftersom att jag har fått chansen att bli sponsrad måste jag ju också prestera och leverera.
Och för att nå ut till folket måste man då tänka på vissa saker.
1, ett ämne, vad handlar bloggen om?
Asså, jag älskar ju att skriva om min kärlek från Norrland, med asrolig röst. Ta kort på allt jag fikar och sen skriva om när min norrländska kille dumpade mig, och hur hårt livet suger utan honom. MEN framför allt älskar jag att skriva om fashion, för det jag tycker är fashion tycker också du är fashion, jag är din stora förebild, din lilla skit.
2, att man formulerar sig på ett relativt bra sätt, så att det helt enkelt går att fatta.
Det är ju självklart viktig att man gör sig förstådd på sin blogg, och man måste akta sig för stavfel! För annars kommer arga kritiker och säger att man är efterbliven för att man stavade schyst med två s istället för ett, för alla vet ju att det är ett s i schyst.
3, till vilka skriver man till?
Det är otroligt viktigt att man försöker ha koll på vad det är för människor som läser ens blogg. ENligt mina undersökningar är det oftast tjejer som läser min blogg, men varför?
Jo. Min blogg har ofta fått en så kallad "rolighetsstempel". Jag fattar faktiskt inte det, för allt jag har skrivit är sant, och ofta har jag varit mycket ledsen när jag har skrivit mina inlägg, och sökt tröst hos er läsare, men istället skrattar ni? Bögjävlar. Då har jag kommit fram till att tjejers humor skilljer sig från killars. Egentligen vet inte tjejer riktigt vad som är roligt, och det kan bli ganska förvirrande för dem. Det kan leda till att fel saker kan bli roligt, helt enkelt.
På tal om inget så fick jag en anmälan på min blogg en gång, det var cool.
Asså, förlåt om jag har vart dum någon gång, men det är bara mitt sätt att flirta. Jag är kär i er (ni vet vilka ni är)
Där har ni lite tips på hur man blir lika framgångsrik som jag. Snart ser ni mig överallt, för jag ska bli rik.
Nu ska jag slå min bror med mina nunchuks, älskar att se han springa av rädsla.
(Allt det röda är ord som inet ingår i svenska akademins ordbok (alltså ord som inte finns, eller som är felstavade, ifall någon cool vill klaga!)
Ledsen.
Idol - En serie som har spottat fram flera jävla nötter genom åren.
Människor, oftast bögar, som vill uppleva sin största dröm *EvEr*.
Att bli en popstjärna.
Jag minns själv en gång när jag skulle söka. Hoppades att jag hade lyckan med mig, liksom.
Dock tog min resa redan slut innan den hade börjat. Det var min faders ord som slutligen fick mig att inse att det var fel vägval i mitt liv, så att säga
"Min son. Först vill jag säga att du är bra på väldigt många saker, men du kan inte sjunga! Du sjunger förjävligt rent ut sagt. Du gör bort dig inför hela Sverige."
Farmor sa annorlunda, när hon var vid liv.
Jaja, inlägget ska inte handla om mig, utan om en annan, vars liv blev förändrat, tack vare fittidol -_-
Utan att vara en tankeläsare, försår jag vad ni tänker när ni hör eller läser namnet "fucking Daniel Lindström" Den fövuxna jättebebisen/ rötotten - ja, kalla han vad ni vill. Jag skiter i vilket.
Era tankar. BLOD. Ni vill ha ihjäl jäveln. Men varför?
horan har förstört hela jävla spotify.
Han var försvunnen i så många år, så att jag nästan trodde att han hade dött, antagligen mördad. Jag vet iaf vad jag hade gjort ifall jag såg honom på stan, HeHe...
Jag minns som om det vore igår, ett hemskt minne.
Låg ute och solade på studsmattan, Underoath, för fulla muggar. Hade svårt att ligga still.
Rätt som det är hör jag något under spotifyreklamen.
Daniel Lindström.
Jag blev arg över att han levde, men tänkte inte på det mer sen.
Tyvärr dröjde det inte länge förens jag fick höra hans böner igen. igen, och igen.. osv.
Jag har länge spawnat i fallet runt honom, och kommit fram till att det inte finns någon som gillar honom.
Därför har alltså spotifysnubbarna anlitat honom för att säga dessa jävulens ord, för att vi, helt enkelt ska köpa spotify Premium.
Jag pallar snart inte mer.
Får jag inte tag på rackarn snart, blir det Spotify Premium.
Tack så jävla mycket IDOL.....
Take care.
Människor, oftast bögar, som vill uppleva sin största dröm *EvEr*.
Att bli en popstjärna.
Jag minns själv en gång när jag skulle söka. Hoppades att jag hade lyckan med mig, liksom.
Dock tog min resa redan slut innan den hade börjat. Det var min faders ord som slutligen fick mig att inse att det var fel vägval i mitt liv, så att säga
"Min son. Först vill jag säga att du är bra på väldigt många saker, men du kan inte sjunga! Du sjunger förjävligt rent ut sagt. Du gör bort dig inför hela Sverige."
Farmor sa annorlunda, när hon var vid liv.
Jaja, inlägget ska inte handla om mig, utan om en annan, vars liv blev förändrat, tack vare fittidol -_-
Utan att vara en tankeläsare, försår jag vad ni tänker när ni hör eller läser namnet "fucking Daniel Lindström" Den fövuxna jättebebisen/ rötotten - ja, kalla han vad ni vill. Jag skiter i vilket.
Era tankar. BLOD. Ni vill ha ihjäl jäveln. Men varför?
horan har förstört hela jävla spotify.
Han var försvunnen i så många år, så att jag nästan trodde att han hade dött, antagligen mördad. Jag vet iaf vad jag hade gjort ifall jag såg honom på stan, HeHe...
Jag minns som om det vore igår, ett hemskt minne.
Låg ute och solade på studsmattan, Underoath, för fulla muggar. Hade svårt att ligga still.
Rätt som det är hör jag något under spotifyreklamen.
Daniel Lindström.
Jag blev arg över att han levde, men tänkte inte på det mer sen.
Tyvärr dröjde det inte länge förens jag fick höra hans böner igen. igen, och igen.. osv.
Jag har länge spawnat i fallet runt honom, och kommit fram till att det inte finns någon som gillar honom.
Därför har alltså spotifysnubbarna anlitat honom för att säga dessa jävulens ord, för att vi, helt enkelt ska köpa spotify Premium.
Jag pallar snart inte mer.
Får jag inte tag på rackarn snart, blir det Spotify Premium.
Tack så jävla mycket IDOL.....
Take care.
Ett äventyr
Mannen!
Täntke dela med mig av ett Alanyaäventyr.
Först vill jag varna känsliga läsare, för ett äckligt, sjukt och obehagligt inlägg.
....
"GE MIG MITT VIN" skrek jollrum samtidigt som han slog en sko på bardisken.
"Walla habibi, jihad!" sa barturken med den fetaste frilla jag någonsin har sett, insane.
Great success, täkte jollrum när han tillslut återvände till det runda bordet, med en halv flaska rent flytande vin...
Gratisalkoholen började sätta sina spår i oss alla.
Christian hade vid dethär laget börjat löpa bersärkagång, och varje muy thai-spark han gav hade en förödande effekt.
Jag såg på honom med beundran.
Ingen rådde sig på honom, här var det Christian som bestämde.
gymturken svängde sin knytna näve mot c:s ansikte, c parerade snyggt.
På loppet under 3 sekunder låg sedan gymturken ner.
- Armbåge - högern - knä - tillintetgjord.
C hade det i sig...
Patrik, a la greven. Tillbakalutad, backet, skumpa.
Han visste verkligen hur man stekte, och han gjorde det bra.
"Bra jobbat kusin" Sa patrik, stolt.
Christian fnittrade på ett onyktert sätt.
Beach partyt led mot sitt slut, och stan väntade.
Gruppen kom ifrån varandra, men som tur var hamnade jag tillsammans med jollrum och christian. Vi joinade den lilla bussen som skulle ta oss till the big s, s som i city.
Under bussturen började alkoholen slå bakut på mig, fan.
Mitt under en trevlig konversation med en skön metallkille från sverige, kungsbacka, kände jag hur allt guppande hade fått min mage att vända sig om.
Som tur var satt jag längst bak i bussen, och ingen skulle märka min gigantiska pizza i bagageutrymmet.
Det tråkiga var att självaste jollrum stod och pissade i en jävla papperskorg, precis där jag skulle bli en friare, lättare, man.
Jollrums ben tackade och tog emot.
Fail...
To be continued.
Täntke dela med mig av ett Alanyaäventyr.
Först vill jag varna känsliga läsare, för ett äckligt, sjukt och obehagligt inlägg.
....
"GE MIG MITT VIN" skrek jollrum samtidigt som han slog en sko på bardisken.
"Walla habibi, jihad!" sa barturken med den fetaste frilla jag någonsin har sett, insane.
Great success, täkte jollrum när han tillslut återvände till det runda bordet, med en halv flaska rent flytande vin...
Gratisalkoholen började sätta sina spår i oss alla.
Christian hade vid dethär laget börjat löpa bersärkagång, och varje muy thai-spark han gav hade en förödande effekt.
Jag såg på honom med beundran.
Ingen rådde sig på honom, här var det Christian som bestämde.
gymturken svängde sin knytna näve mot c:s ansikte, c parerade snyggt.
På loppet under 3 sekunder låg sedan gymturken ner.
- Armbåge - högern - knä - tillintetgjord.
C hade det i sig...
Patrik, a la greven. Tillbakalutad, backet, skumpa.
Han visste verkligen hur man stekte, och han gjorde det bra.
"Bra jobbat kusin" Sa patrik, stolt.
Christian fnittrade på ett onyktert sätt.
Beach partyt led mot sitt slut, och stan väntade.
Gruppen kom ifrån varandra, men som tur var hamnade jag tillsammans med jollrum och christian. Vi joinade den lilla bussen som skulle ta oss till the big s, s som i city.
Under bussturen började alkoholen slå bakut på mig, fan.
Mitt under en trevlig konversation med en skön metallkille från sverige, kungsbacka, kände jag hur allt guppande hade fått min mage att vända sig om.
Som tur var satt jag längst bak i bussen, och ingen skulle märka min gigantiska pizza i bagageutrymmet.
Det tråkiga var att självaste jollrum stod och pissade i en jävla papperskorg, precis där jag skulle bli en friare, lättare, man.
Jollrums ben tackade och tog emot.
Fail...
To be continued.
Salam Aleikum
Fittor.
Klockan, sen, borde sova.
Hell no. Sommarlov kompis.
De som är bra med det dåliga vädret är ju just att man kan sitta uppe, och sen sova hela dagen.
För visst fan missar man inget. Fett.
Alanya, vilket äventyr..... Time of my life.
När man kom dit skrattade man, när man gick och la sig skrattade man, när man somnade skrattade man, och slutligen, när man vaknade skrattade man.
Ja...
Det var en vecka att minnas.
Btw.
Idag blev jag väckt utav en av mina hurtiga kompisar.
Han bad mig skynda mig till bussen som skulle föra mig till Kungsbacka.
Helt jävla ointressant dock, och jag tänker inte gå in på det djupare heller. För vem fan bryr sig?
Det jag ville komma fram till är mitt val utav livsstil
(Notera livsstil)
Jag är en livsnjutare. Vad går det ut på då? Jo.
Jag tar en dag i taget helt enkelt. Vad fan är stressa? Liksom.
Därför kunde min kära vän ta tillbaka skyndandet och köra upp det rätt i fischlet.
Med andra ord, jag tar vilken jävla buss jag vill, och vill jag njuta med en god frukost framför disney channel så gör jag det. Vill jag sen köra några matcher med mitt kära örgryte på football manager så gör jag även det. Tiden ska anpassa sig efter mig och inte jag efter den.
Jag är nöjd med mitt liv.
Jag vet vad jag ska jobba med när jag blir stor också.
Inspirationen fick jag av en affisch som hängde på en random vägg
"Djur är inga produkter" stod det medans en jävla ko betade gräs, likt stekaren som snortar k för att söka ruset.
Vem var den jävla idioten som fick för sig att djur också hade KÄNSLOR? Och om djur inte är produkter, vad är dem då?
Okej, jag kan acceptera vegetarianer, så länge de håller käft. Inga problem.
Men sådana här blåsta nötter tolererar jag inte.
frågar ni mig så tror jag att kon ger den blekaste fan i ifall vi föder upp dem genom att få ut mjölk av dem, eller?
För att formulera mig kort.
Mitt jobb i framtiden ska vara att motverka dessa fikusar och deras patetiska åsikter.
Nu ska jag ruska tuppen. Godnatt.
PZ
Klockan, sen, borde sova.
Hell no. Sommarlov kompis.
De som är bra med det dåliga vädret är ju just att man kan sitta uppe, och sen sova hela dagen.
För visst fan missar man inget. Fett.
Alanya, vilket äventyr..... Time of my life.
När man kom dit skrattade man, när man gick och la sig skrattade man, när man somnade skrattade man, och slutligen, när man vaknade skrattade man.
Ja...
Det var en vecka att minnas.
Btw.
Idag blev jag väckt utav en av mina hurtiga kompisar.
Han bad mig skynda mig till bussen som skulle föra mig till Kungsbacka.
Helt jävla ointressant dock, och jag tänker inte gå in på det djupare heller. För vem fan bryr sig?
Det jag ville komma fram till är mitt val utav livsstil
(Notera livsstil)
Jag är en livsnjutare. Vad går det ut på då? Jo.
Jag tar en dag i taget helt enkelt. Vad fan är stressa? Liksom.
Därför kunde min kära vän ta tillbaka skyndandet och köra upp det rätt i fischlet.
Med andra ord, jag tar vilken jävla buss jag vill, och vill jag njuta med en god frukost framför disney channel så gör jag det. Vill jag sen köra några matcher med mitt kära örgryte på football manager så gör jag även det. Tiden ska anpassa sig efter mig och inte jag efter den.
Jag är nöjd med mitt liv.
Jag vet vad jag ska jobba med när jag blir stor också.
Inspirationen fick jag av en affisch som hängde på en random vägg
"Djur är inga produkter" stod det medans en jävla ko betade gräs, likt stekaren som snortar k för att söka ruset.
Vem var den jävla idioten som fick för sig att djur också hade KÄNSLOR? Och om djur inte är produkter, vad är dem då?
Okej, jag kan acceptera vegetarianer, så länge de håller käft. Inga problem.
Men sådana här blåsta nötter tolererar jag inte.
frågar ni mig så tror jag att kon ger den blekaste fan i ifall vi föder upp dem genom att få ut mjölk av dem, eller?
För att formulera mig kort.
Mitt jobb i framtiden ska vara att motverka dessa fikusar och deras patetiska åsikter.
Nu ska jag ruska tuppen. Godnatt.
PZ
Pinsamhetens dag
Det var en härlig sommardag, 2007.
Det var en bra sommar. Inte bara för mig, utan också för mitt bihang, Den Gyllene Staven, myten, legenden.
Stava honom med K.
Det var parningsäsong, och det var dags för k och jag att skaffa oss ett skydd för att världen skulle få slippa fler, som var som jag.
Tyvärr.
Tråkigt som det var, hade tekniken kommit till Onsalas svar på Kungsmässan, a.k.a Österströms. Det vill säga, istället för de hederliga paketen hade dem bytt ut skiten mot massa jävla kort...
FUCK, tänkte jag.
Inte nog med att det är sjukt pinsamt att konsumera skiten, man skulle också gå runt å yrra över vart kortfan skulle ta vägen...
Jag stod där, ensam och rädd, med kortet från helvetet. Jag skymtade en maskin i fjärran, men hade jag modet?
Tydligen inte.
Likt den ätbara katten i Kina kutade jag mot friheten.
vilket misslyckande.
Parkbänken fick bli mitt läger, där jag satt och snyfftade, 70 spänn fattigare, och fortfarande med det onda kortet i näven.
"Varför, varför!" sade jag för mig själv.
Men sen tänkte jag på alla sköna stunder jag skulle gå miste om. Så jag torkade tårarna och återvände in till krigsfältet.
Nu var det jag och maskinen, öga mot öga.
"Take this shit, no0b" sa jag till den och samtidigt tryckte jag in kortet där det hörde hemma.
Nu var det jag som hade övertaget, trodde jag...
Efter att jag hade stoppat upp honom med hans egna medicin, hade han lirkat en fälla för mig. Jag fick inte mitt pris!!!!!!!!!!
Nu började det bli pinsamt, jag var ägd.
"NEED BACKUP" var det ända jag fick fram. En misslyckad 20åring kom fram till mig, jag sa att jag behövde ett nytt kort, och berättade vad det var för nåt. Jag såg den hemska röda färgen stiga honom åt ansiktet och han brydde sig inte ifall jag försökte lura honom utan gav mig bara ett nytt, kort och gott.
"Så lätt blir du inte av med mig, maskinjävel.."
sa jag, och jag märkte att folk började kolla.
Men ännu en gång spelade maskinen mig ett spratt, och ännu en gång var jag ägd.
Den här gången kom det fram en mer mognare anställd, av kvinnligt kön.
Hon visade hur jag skulle göra för att besegra maskinen, sen gick hon.
OKEJ, tredje gången gillt ffs!
Jag skrev in den hemliga koden som skulle ge mig det jag sökte.
Dock var dethär mitt livs värsta fiende, och han besegrade mig för tredje gången.
Jag kunde inte hålla tårarna tillbaka...
Tillslut hörde jag en röst.
"FUNKAR MASKINEN NU?"
shit, hela österströms började nog stirra på mig.
"He-he, nää.." Sa jag sjukt skräckslagen.
Efter att hon hade skämt ut mig så kom hon fram och låste upp maskinen. Det var med nöje jag fick se dennes inre organ blottandes för mina ögon. Ännu idag hoppas jag att det gjorde riktigt ont.
Till sak..
Jag fick tillslut mitt kära paket, men även min största publik jag någonsin har haft.
Segerns söttma, ägda maskinjävel.
Det var en bra sommar. Inte bara för mig, utan också för mitt bihang, Den Gyllene Staven, myten, legenden.
Stava honom med K.
Det var parningsäsong, och det var dags för k och jag att skaffa oss ett skydd för att världen skulle få slippa fler, som var som jag.
Tyvärr.
Tråkigt som det var, hade tekniken kommit till Onsalas svar på Kungsmässan, a.k.a Österströms. Det vill säga, istället för de hederliga paketen hade dem bytt ut skiten mot massa jävla kort...
FUCK, tänkte jag.
Inte nog med att det är sjukt pinsamt att konsumera skiten, man skulle också gå runt å yrra över vart kortfan skulle ta vägen...
Jag stod där, ensam och rädd, med kortet från helvetet. Jag skymtade en maskin i fjärran, men hade jag modet?
Tydligen inte.
Likt den ätbara katten i Kina kutade jag mot friheten.
vilket misslyckande.
Parkbänken fick bli mitt läger, där jag satt och snyfftade, 70 spänn fattigare, och fortfarande med det onda kortet i näven.
"Varför, varför!" sade jag för mig själv.
Men sen tänkte jag på alla sköna stunder jag skulle gå miste om. Så jag torkade tårarna och återvände in till krigsfältet.
Nu var det jag och maskinen, öga mot öga.
"Take this shit, no0b" sa jag till den och samtidigt tryckte jag in kortet där det hörde hemma.
Nu var det jag som hade övertaget, trodde jag...
Efter att jag hade stoppat upp honom med hans egna medicin, hade han lirkat en fälla för mig. Jag fick inte mitt pris!!!!!!!!!!
Nu började det bli pinsamt, jag var ägd.
"NEED BACKUP" var det ända jag fick fram. En misslyckad 20åring kom fram till mig, jag sa att jag behövde ett nytt kort, och berättade vad det var för nåt. Jag såg den hemska röda färgen stiga honom åt ansiktet och han brydde sig inte ifall jag försökte lura honom utan gav mig bara ett nytt, kort och gott.
"Så lätt blir du inte av med mig, maskinjävel.."
sa jag, och jag märkte att folk började kolla.
Men ännu en gång spelade maskinen mig ett spratt, och ännu en gång var jag ägd.
Den här gången kom det fram en mer mognare anställd, av kvinnligt kön.
Hon visade hur jag skulle göra för att besegra maskinen, sen gick hon.
OKEJ, tredje gången gillt ffs!
Jag skrev in den hemliga koden som skulle ge mig det jag sökte.
Dock var dethär mitt livs värsta fiende, och han besegrade mig för tredje gången.
Jag kunde inte hålla tårarna tillbaka...
Tillslut hörde jag en röst.
"FUNKAR MASKINEN NU?"
shit, hela österströms började nog stirra på mig.
"He-he, nää.." Sa jag sjukt skräckslagen.
Efter att hon hade skämt ut mig så kom hon fram och låste upp maskinen. Det var med nöje jag fick se dennes inre organ blottandes för mina ögon. Ännu idag hoppas jag att det gjorde riktigt ont.
Till sak..
Jag fick tillslut mitt kära paket, men även min största publik jag någonsin har haft.
Segerns söttma, ägda maskinjävel.
Sjukaste hittills
Tja!
Det sjukaste hände idag när jag var påväg hem från skolan.....
Jag satt på bussen, drömde mig bort.
Jag började tänka på snusk, och visst fan fick jag stånd.
Jag hatar att få stånd precis när man ska gå av från bussen, eftersom att man måste ställa sig upp, och alla bevittnar Karl-Henrik den vilde, på krigsstigen.
Jag kände ångesten flöda, FAN. Kunde jag inte hållt mig undan från snuskiga tankar i 2 minuter?!
Bussen stannade vid min busshållsplats och K-H var fortfarande på fri fot, jag försökte med några diskreta raps mot ollontoppen, för att få en smärtsam känsla, vilket skulle ge en avtändande effekt.
Dock ville gudarna annorlunda :(
Aja, det fanns inget att göra tänkte jag, så jag ställde mig upp och gick mot utgången.
Visst fan kollade folk, och obehagligt var det också.
"Jag har en korv som jag ska ge till mig hund i fickan, hehe" Sa jag, och folket verkade gå på det.
Lättnad.
Jag gick några meter, och blixten slog mig. Fan vilken korkad ide, jag har ju ingen jävla hund!
FAIL.
Mitt misstag var grovt och jag hade ångest ända ner i tårna. Inte nog med det så stod K-H fortfarande rätt ut och glodde på mig med en förnedrande blick.
Den jävla fittan asså....
Nu kan det inte hända nåt värre tänkte jag, men det skulle jag aldrig ha tänkt.
Jag hinner bara gå nåra ynka få meter tills en jävla grävlingjävel hoppar fan, det är inte vilken grävlingjävel som helst utan det är han som alltid jagar mig när jag cyklar till bussen, Bob har jag valt att kalla det lilla monstret.
Den här gången hade jag ingen cykel, så jag börjar kuta, och vet ni hur fort man springer om man har en grävling efter sig? Jo, fort som fan!
Jag hörde Bob flåsandes någon meter bakom mig, det är kört tänkte jag.
Mitt liv passerade i vyer, alla mina bästa stunder.... Jag började gråta.
Så mycket jag hade missat i livet, alla jag älskade, det här var slutet.
Sen hörde jag min inre röst, "Jonas, du har ett val, visa vad du kan, visa att du inte fruktar något djur"
Då hände det något.
Jag stannade upp och vände mig om, och även Bob stannade..
"DETHÄR ÄR SISTA GÅNGEN DU NAFSAR MIG I BAKEN" skrek jag.
Bob flinade åt mig, men var det en en liten gnutta fruktan jag såg i djuräcklets ögon?
Bob flög mot mig, och då menar jag verkligen flög! Han bet tag i min arm som jag skyddade mig med.
Som tur var blir jag ju slagen i skolan av Patrik Meier varje dag, så mitt skinn är härdat till 1000, så det kändes knappt.
Jag nitade äcklet rätt på snoken så att han tappade gräppet, sen tog jag fram K-H, vars erektionsstadium inte hade släppts än.
"Svik mig inte nu Kalle" sa jag till schnalen som hade gjort livet surt för mig bara några minuter tidigare.
Mitt hemliga vapen var perfekt och jag daskade och daskade tills blodet började rinna från Bob-aset.
När han låg där medvetslös på marken så passade jag på att lägga min säd på den likt fördärvade grävlingen.
Jag skrattade tyst för mig själv, hämtade den största stenen jag hittade och slängde den på mitt offer.
Segerns söttma, din ägda jävel!
Det sjukaste hände idag när jag var påväg hem från skolan.....
Jag satt på bussen, drömde mig bort.
Jag började tänka på snusk, och visst fan fick jag stånd.
Jag hatar att få stånd precis när man ska gå av från bussen, eftersom att man måste ställa sig upp, och alla bevittnar Karl-Henrik den vilde, på krigsstigen.
Jag kände ångesten flöda, FAN. Kunde jag inte hållt mig undan från snuskiga tankar i 2 minuter?!
Bussen stannade vid min busshållsplats och K-H var fortfarande på fri fot, jag försökte med några diskreta raps mot ollontoppen, för att få en smärtsam känsla, vilket skulle ge en avtändande effekt.
Dock ville gudarna annorlunda :(
Aja, det fanns inget att göra tänkte jag, så jag ställde mig upp och gick mot utgången.
Visst fan kollade folk, och obehagligt var det också.
"Jag har en korv som jag ska ge till mig hund i fickan, hehe" Sa jag, och folket verkade gå på det.
Lättnad.
Jag gick några meter, och blixten slog mig. Fan vilken korkad ide, jag har ju ingen jävla hund!
FAIL.
Mitt misstag var grovt och jag hade ångest ända ner i tårna. Inte nog med det så stod K-H fortfarande rätt ut och glodde på mig med en förnedrande blick.
Den jävla fittan asså....
Nu kan det inte hända nåt värre tänkte jag, men det skulle jag aldrig ha tänkt.
Jag hinner bara gå nåra ynka få meter tills en jävla grävlingjävel hoppar fan, det är inte vilken grävlingjävel som helst utan det är han som alltid jagar mig när jag cyklar till bussen, Bob har jag valt att kalla det lilla monstret.
Den här gången hade jag ingen cykel, så jag börjar kuta, och vet ni hur fort man springer om man har en grävling efter sig? Jo, fort som fan!
Jag hörde Bob flåsandes någon meter bakom mig, det är kört tänkte jag.
Mitt liv passerade i vyer, alla mina bästa stunder.... Jag började gråta.
Så mycket jag hade missat i livet, alla jag älskade, det här var slutet.
Sen hörde jag min inre röst, "Jonas, du har ett val, visa vad du kan, visa att du inte fruktar något djur"
Då hände det något.
Jag stannade upp och vände mig om, och även Bob stannade..
"DETHÄR ÄR SISTA GÅNGEN DU NAFSAR MIG I BAKEN" skrek jag.
Bob flinade åt mig, men var det en en liten gnutta fruktan jag såg i djuräcklets ögon?
Bob flög mot mig, och då menar jag verkligen flög! Han bet tag i min arm som jag skyddade mig med.
Som tur var blir jag ju slagen i skolan av Patrik Meier varje dag, så mitt skinn är härdat till 1000, så det kändes knappt.
Jag nitade äcklet rätt på snoken så att han tappade gräppet, sen tog jag fram K-H, vars erektionsstadium inte hade släppts än.
"Svik mig inte nu Kalle" sa jag till schnalen som hade gjort livet surt för mig bara några minuter tidigare.
Mitt hemliga vapen var perfekt och jag daskade och daskade tills blodet började rinna från Bob-aset.
När han låg där medvetslös på marken så passade jag på att lägga min säd på den likt fördärvade grävlingen.
Jag skrattade tyst för mig själv, hämtade den största stenen jag hittade och slängde den på mitt offer.
Segerns söttma, din ägda jävel!
Högt ärade delegater
Eftersom jag är 18, sen nån månad tillbaka, så har ett nytt liv öppnats för mig....
Jag kan köpa snus, cigg och härligt lugna 3.5or. Låter inte det najs så säg?
Jag kan till-och-med gå på utvecklingsamtalen helt själv!
Dock är jag spjuvens pojkusling, och trots mina 18 jordsnurr tycker min mamma att hon mer en gärna borde joina mötet, som enligt mig borde vara mellan 4 ögon, och inte 6.
Fuck.
Min plan är då att göra en fälla.
När jag var liten, var jag allt annat än modig, och medans polarna var på födelsedagskalas stannade jag hemma så att jag hade päronen inom ögonsikt.
Då fick jag en del dötid. Hade jag fått dataspelsförbud så tillbringade jag den för att göra mina övriga familjemedlemmars liv till ett helvete, på olika sätt.
Det var allt ifrån luriga snören till fallande spannar med vatten.
Erfarenhet, med andra ord.
Slutsatsen är då att stänga alla vägar som kan leda morsan till skolan, och genom det sättet triumfera till kvartsamtalet (helt själv).
Må gudarna vara med mig.
Tack.
Jag kan köpa snus, cigg och härligt lugna 3.5or. Låter inte det najs så säg?
Jag kan till-och-med gå på utvecklingsamtalen helt själv!
Dock är jag spjuvens pojkusling, och trots mina 18 jordsnurr tycker min mamma att hon mer en gärna borde joina mötet, som enligt mig borde vara mellan 4 ögon, och inte 6.
Fuck.
Min plan är då att göra en fälla.
När jag var liten, var jag allt annat än modig, och medans polarna var på födelsedagskalas stannade jag hemma så att jag hade päronen inom ögonsikt.
Då fick jag en del dötid. Hade jag fått dataspelsförbud så tillbringade jag den för att göra mina övriga familjemedlemmars liv till ett helvete, på olika sätt.
Det var allt ifrån luriga snören till fallande spannar med vatten.
Erfarenhet, med andra ord.
Slutsatsen är då att stänga alla vägar som kan leda morsan till skolan, och genom det sättet triumfera till kvartsamtalet (helt själv).
Må gudarna vara med mig.
Tack.
Rödblått
Fan asså...
Jag har ju lagt ner det här, MEN så kollade jag på melodifestivalen (...)
Jag hatar skiten, jag hatar skiten, fan dö.
Jag skrattar inte, jag gråter inte, jag njuter inte, vad gör jag då?
När man kollar på melodifestivalen så stannar allt omkring sig, man lyckas bara hålla blicken på tvrutan, inte för att man gillar det dock. Utan mer som en zombie. Likt i trance fäster man blicken på äcklerna som hoppar runt i fula kläder.
Unga som gamla deltagare, de borde fan dö allihopa. Förutom Måns, för han är znygg.
Jag blir så jävla rädd när jag kollar på det, riktigt rädd (-_-)
Jag skäms som svensk.
Jag GÅR INTE MED PÅ att göra bort mig inför hela Europa genom att skicka dit, antingen en bög, en avdankad porrstjärna eller liknande. Har vi inget annat att erbjuda?
Länga leve Abba.
Eller jag hatar abba
Vi behöver nytt kött i melodifestivalen! Typ Three å sånt, fan det hade vart mäktigt!
Jag ber för hela mitt hjärta! Three, sök till melodifestivalen, snälla!!!
BTW, fnrollspelet ägde.
- Vi elsker vart land!
NORGE
20
"Jorge the man, skurkarnas kung, blåste aina rätt ut. Bängen kan tråla Men glöm det - de hittar inte Jorge-boy.
Han var ute. Han var lös Han var grymmaste shunnen i stan. Han tänkte på hur snacket måste gunga. Mannen som sprang snabbare än Ben Johnson. Mannen som körde plitarna rätt upp i fischlet med sin smarthet. Mannen som rymde från Österåker med hjälp av ett par lakan och en kastkrok av ett basketmål. Slam dunk.
Tackade staten för maten och sa adjö
Mannen. Myten. Legenden.
Och de hade inte en jävla aning.
Jorges planer trimmade inför rymningen Hans plan nu: hålla sig vid liv i fritt tillstånd. Skaffa cash. Sticka från landet. Med andra ord: inte mycket till plan"
Klockrent stycke från Snabba cash, av Jens Lapidus
Han var ute. Han var lös Han var grymmaste shunnen i stan. Han tänkte på hur snacket måste gunga. Mannen som sprang snabbare än Ben Johnson. Mannen som körde plitarna rätt upp i fischlet med sin smarthet. Mannen som rymde från Österåker med hjälp av ett par lakan och en kastkrok av ett basketmål. Slam dunk.
Tackade staten för maten och sa adjö
Mannen. Myten. Legenden.
Och de hade inte en jävla aning.
Jorges planer trimmade inför rymningen Hans plan nu: hålla sig vid liv i fritt tillstånd. Skaffa cash. Sticka från landet. Med andra ord: inte mycket till plan"
Klockrent stycke från Snabba cash, av Jens Lapidus
Vissa är bättre än andra
"bitches you can't get me. im going to write my shit everyday, all year around F U"
Tåg
Jag är fan taggad igen.
Mina få updates den senaste tiden har en förklaring. Jag hade tröttnat helt enkelt.
Dock fick jag tillbaka glöden pga ett ganska obetydligt kommentar i ett tidigare inlägg.
Frågan är då vad jag ska skriva om?
Mitt mål är att väcka tankar och känslor hos er, mina läsare...
Jag tänker fan inte skriva om vad jag har gjort under dagen och liknande, eller vilken tröja jag köpte i går.
Vem fan bryr sig liksom? Helt jävla meningslöst enligt mig.
Det roligaste med att blogga är att få spydiga kommentarer från randomfolk, som inte uppskattar det jag skriver.
Då frågar jag er.
Vem fan bestämmer om vad jag ska tycka och tänka?
Det är väl det som är det rent ut sagt grymma med människan. Att vi kan skapa våra egna tankar och uppfattningar, och inte enbart leva på instinkten som djur...
Sen att folk kommer in på min blogg och leker Mao, Stalin osv, är iofs jävligt roligt, men också sjukt patetiskt. Jag har mina egna tankar och åsikter, precis som alla andra, och så vitt jag vet är det inget fel med det? Vi lever ju faktiskt i ett demokratiskt samhälle.
Tycker ni att jag är ett svin, idiot osv osv, så hindrar jag inte er för att tala om det, men att försöka ändra mina åsikter är att slänga tiden i havet. Jag är den jag är, även om ni gillar det eller inte. Liksom andra är.
Antagligen kommer jag få kommentarer som, "du försöker ju bestämma över andra vad dem ska göra", och sånt shit.
Det kan jag medge här nu på en gång, att jag aldrig har bett någon att ändra på sin livsstil, inte på bloggen iaf. Jag har för hundrade gången enbart skrivit om vad jag tycker om just den livsstilen.
Det är sankrall som döljer sig bakom paradisets portar.
Mina få updates den senaste tiden har en förklaring. Jag hade tröttnat helt enkelt.
Dock fick jag tillbaka glöden pga ett ganska obetydligt kommentar i ett tidigare inlägg.
Frågan är då vad jag ska skriva om?
Mitt mål är att väcka tankar och känslor hos er, mina läsare...
Jag tänker fan inte skriva om vad jag har gjort under dagen och liknande, eller vilken tröja jag köpte i går.
Vem fan bryr sig liksom? Helt jävla meningslöst enligt mig.
Det roligaste med att blogga är att få spydiga kommentarer från randomfolk, som inte uppskattar det jag skriver.
Då frågar jag er.
Vem fan bestämmer om vad jag ska tycka och tänka?
Det är väl det som är det rent ut sagt grymma med människan. Att vi kan skapa våra egna tankar och uppfattningar, och inte enbart leva på instinkten som djur...
Sen att folk kommer in på min blogg och leker Mao, Stalin osv, är iofs jävligt roligt, men också sjukt patetiskt. Jag har mina egna tankar och åsikter, precis som alla andra, och så vitt jag vet är det inget fel med det? Vi lever ju faktiskt i ett demokratiskt samhälle.
Tycker ni att jag är ett svin, idiot osv osv, så hindrar jag inte er för att tala om det, men att försöka ändra mina åsikter är att slänga tiden i havet. Jag är den jag är, även om ni gillar det eller inte. Liksom andra är.
Antagligen kommer jag få kommentarer som, "du försöker ju bestämma över andra vad dem ska göra", och sånt shit.
Det kan jag medge här nu på en gång, att jag aldrig har bett någon att ändra på sin livsstil, inte på bloggen iaf. Jag har för hundrade gången enbart skrivit om vad jag tycker om just den livsstilen.
Det är sankrall som döljer sig bakom paradisets portar.
Kollage ffs
ToDo-Lista 2009
Det är ett nytt år nu. 2009 kallas det.
Jag ska för första gången göra en lista på saker som jag ska göra under detta året. Den listan kommer att bli uppdaterad den första dagen i varje månad.
() Fylla 18 och lägga upp snus på köksbordet och säga till min mamma
- din ägda jävel...
() Körkort
() Runka hos en kompis och lägga satsen på hans huvudkudde medans han är och äter
() Skaffa nytt jobb
() Döda ett djur som är större än en datormus
() Peka finger i någon form utav media
(X) Vinna ett pris
() kratta löv
Kommer inte på mer just nu, men ger ni mig alternativ på alla de sjukaste och mindre sjukaste sakerna ni kan komma på, så lovar jag att jag ska försöka utföra dem!
puss
Level 2
Igår blev jag arbetslös, ser det dock inte som något negativt.
Det betyder att jag kan resa mig en level, och tämja nya diskmaskiner, bättre än de gamla. Diska mer och snabbare än innan.
Jag kommer bli bäst.
Det betyder att jag kan resa mig en level, och tämja nya diskmaskiner, bättre än de gamla. Diska mer och snabbare än innan.
Jag kommer bli bäst.
